В първата част на тази статия разгледахме какво стои зад понятието „позитивна дисциплина", как тя се различава от авторитарния и пермисивния модел, кои са петте критерия, по които можем да проверим дали реакцията ни наистина подкрепя детето, и защо поведението на децата е преди всичко комуникация. Ако все още не сте я прочели, можете да го направите ТУК. А сега е време да преминем към конкретните инструменти, които можем да използваме в ежедневието на групата.

Наказание или логично последствие?

След всичко прочетено дотук, вероятно се питате „Добре де, не използваме наказания. Тогава как слагаме граници и как учим децата да ги спазват?“. И въпросът ви би бил напълно логичен. Сега ще разгледаме кои са основните разлики между традиционните наказания, на които всички сме ставали обект като деца и тяхната по-мека, но не по-малко работеща алтернатива, а именно – последствията – логични и разбираеми.

Наказанието

Наказанието произтича от властта на възрастния. Целта му е контрол - детето да се страхува от това, което може да последва, ако не спазва правилата. Ако наказанието работи, то работи краткосрочно. Забелязали ли сте, че в един момент децата стават резистентни на заплахи и наказания, и се налага възрастният да бъде все по-изобретателен в заканите си. Посланието, което детето получава обаче е: „Ако не те хванат, може да го правиш“.

Дори и да не го целим съзнателно, наказанието натоварва детето с чувство за вина, срам и страх. В дългосрочен план то пречи на изграждането на вътрешна мотивация.

Логическото последствие

Логическото последствие е свързано с поведението, прилага се с достойнство и цели учене. За да бъде едно последствие логическо, то трябва да отговаря на „трите С“:

• Свързано - с конкретното поведение (ако детето разпилее пясъка, помага да го почисти);
• Съхраняващо достойнството - прилага се без гняв, без публично унижение;
• Споделено предварително - детето е информирано какво ще последва, ако демонстрира дадено поведение.

Ако последствието се използва като заплаха или с гняв - то вече е наказание.

Нека видим как изглежда тази разлика на практика, като разгледаме една възможна и позната ситуация от живота в детската градина.

Ситуация: Дете хвърля играчките по пода и крещи.

Наказание: Ще стоиш седнал на стола до вратата, докато се успокоиш!

Логическо последствие: Забелязвам, че хвърляш играчките. Играчките са за игра, а не за хвърляне. Сега ще ги взема и ще ги прибера. Когато смяташ, че можеш да играеш внимателно и спокойно с тях, ела да ми кажеш.

Активното слушане - алтернативата на постоянното повтаряне

Може би си мислите, че всичко дотук звучи чудесно на теория, но прилагането му на практика, когато ви се налага да повтаряте едно и също нещо по 100 пъти, е много трудно. Защо правилата и логиката понякога не действат при децата - особено когато са разстроени? Отговорът се крие в тяхното неврологично развитие.

Детският мозък не е просто малка версия на мозъка на възрастен. Различните му части узряват с различна скорост. Префронталният кортекс, отговорен за логическото мислене, се развива до 25-годишна възраст. Когато детето е в емоционален стрес, лимбичната система поема управлението - и логиката вече не достига.

Затова и дотук коментирахме колко е важно: Връзката преди правилото. Емоцията преди логиката.

Активното слушане НЕ е:

• да слушаме, докато мислим какво ще кажем после;
• да слушаме, за да преценим дали детето е право;
• да слушаме, за да намерим как да го поправим.

Активното слушане Е:

• пълно присъствие - тялото и умът ни са тук, с това дете, в този момент;
• разбиране на емоцията, не само на думите - слушаме какво се крие зад думите;
• обратна връзка, която показва „Чувам те“ - детето знае, че е разбрано.

Ето няколко техники за активно слушане, които бихте могли да опитате още утре в практиката си и да видите, дали децата реагират по различен начин:

1. Невербално слушане

Често в общуването си с децата, забързани в деня и в контекста на работата в голяма група и с други деца, е трудно да съумеете да отделите нужното внимание на всяко едно от тях. И все пак, когато в групата има казус с някое от децата – било то тъга за мама рано сутрин, конфликт за играчка или спречкване с приятел, е важно да спрете и да фокусирате цялото си внимание върху засегнатите от ситуацията деца. Приклекнете на нивото на детето, поддържайте зрителен контакт и кимайте, докато слушате какво има да ви каже детето. Малки утвърдителни звуци като „Мхммм“ и „Ааа“, изпращат мощно послание: „Интересува ме. Чувам те. Продължавай“.

2. Назоваване на чувствата

Както споменахме и по-рано в статията, малките деца все още нямат достатъчно богат речников запас, за да могат да назоват и вербализират всяко свое чувство и емоция. Ние възрастните сме техният пътеводител в богатата палитра на вътрешните преживявания и чрез нас те се научават как се нарича усещането на тежест и напрежение в коремчето, когато предстои нещо ново (притеснение), както и чувството, че ти иде да викаш, а през ущите ти да излиза пара (гняв). Когато назоваваме чувствата на детето, ние му даваме речник за вътрешния му свят. То се чувства разбрано - и интензивността на емоцията намалява.

Пример: Изглежда, че си наистина ядосан, че Мария взе играчката ти.

3. Рефлектиране

Да дадем възможност на детето да погледне ситуацията през нашите очи, е шанс за него да я осмисли по нов начин. Как се случва това? Като повтаряме с наши думи това, което детето е казало - не само буквалното съдържание, но и емоцията зад него.

Пример: Значи ти е много трудно да чакаш, когато другите вече са започнали.

4. Признаване без съгласие

Можем да признаем гледната точка на детето, без да се съгласяваме с поведението. Признаването не е одобрение - то е уважение.

Пример: Разбирам, че не ти се иска да спреш да играеш. И в същото време е време за почивка.

АЗ-посланията - ясни граници без обвинения

Класическото педагогическо общуване в момент на напрежение звучи така: „ТИ пак се блъскаш в другите! ТИ никога не слушаш!“. Тези ТИ-послания натоварват детето с вина, дори и неосъзната, и предизвикват защитна реакция. Как изглеждат защитните реакции? Те могат да са като демонстрация на омаловажаване на събитията („Аз и без друго не исках да играя с тази играчка!“), могат да са под формата на агресивни или автоагресивни избухвания, а могат и да изглеждат като апатия и незаинтересованост („Няма да участвам, не ми е интересно!“).

АЗ-посланията от своя страна са различни. Те описват ефекта на поведението и изразяват нуждата на възрастния - без да обвиняват детето.

АЗ-посланието има три основни елемента:

• Описание на поведението (обективно, без оценка): „Когато виждам, че играчките са хвърлени на пода...“
• Чувство или ефект: „...аз се притеснявам, защото може някой да се спъне...“
• Нужда или молба: „...и бих искала да ги приберем заедно.“

Нека сравним:

ТИ-послание: „Петре, пак си разхвърлял всичко! Никога не слагаш нещата на място!“

АЗ-послание: „Когато виждам играчките навсякъде, ми е трудно да се движа безопасно из стаята. Можем ли да ги приберем заедно?“

Разликата не е само в тона. Разликата е в посланието: 

„Твоето поведение е проблем“, срещу „Имаме проблем - и можем да го решим заедно.“

Тук можете да откриете описани няколко практически казуса, които ще ви помогнат да съберете цялата картина в едно и да видите как позитивната дисциплина променя цялостния климат в детската градина. Използвайте файла и като източник на идеи за реакции в различни ситуации.

Саморегулацията - целта на позитивната дисциплина

Крайната цел на позитивната дисциплина не е послушното дете, което се държи добре, когато вниманието е насочено към него. Целта е детето да може да управлява собствените си емоции и поведение - дори когато ние не сме там.

Разликата между послушание и саморегулация е принципна:

• Послушанието е мотивирано отвън - страх от последствия или желание за награда.
• Саморегулацията е мотивирана отвътре - разбиране защо е важно, грижа за другите.

Целта ни е да отгледаме деца, които могат да управляват собствените си емоции и поведение, дори когато ние не сме там.

Изследванията показват, че саморегулацията е един от най-силните предиктори за успех в живота — по-силен дори от IQ. Влиянието ѝ се проявява в четири ключови области.

• Академични резултати. Децата с добре развита саморегулация се справят по-добре в училище. Те могат да фокусират вниманието си, да устояват на разсейвания и да поставят и преследват цели.
• Социални взаимоотношения. Тези деца могат да чакат реда си, да споделят, да разрешават конфликти без агресия и да изграждат по-трайни приятелства.
• Емоционално здраве. Те показват по-ниски нива на тревожност и депресия, по-добро справяне със стрес и по-високо субективно благополучие.
• Устойчивост пред трудности. Децата с развита саморегулация се възстановяват по-бързо след разочарования, виждат предизвикателствата като възможности и не се отказват лесно.

Саморегулацията започва да се усвоява у дома, но средата, в която детето прекарва деня — включително детската градина — е от ключово значение. Децата учат най-много докато наблюдават и подражават на възрастните. Когато възрастните около тях демонстрират как регулират собствените си реакции, децата усвояват това като модел на поведение.

Нещо повече: децата не се нуждаят от перфектни възрастни. Когато виждат как ние самите се борим със саморегулацията и опитваме различни стратегии, те научават, че и те могат. Автентичността и споделянето на собствените трудности са мощен инструмент.

Важно е да помним и че не можем да очакваме 4-годишно дете само да се успокои в момент на емоционална буря. То се нуждае от нашето присъствие, съчувствие и конкретни инструменти. Саморегулацията не се учи с едно обяснение — детето се научава чрез стотици малки моменти на практика: опит, грешка, опит отново.

Тук ще откриете някои идеи за практически инструменти, с които можете да подкрепите децата по пътя към развиването на умение за саморегулация. Не забравяйте, че тези идеи са само отправна точка, която вие можете да надградите и развиете по начин, който отговаря на нуждите и условията във вашата група. Ето един пример от спикъка, който можете да свалите и разпечатате директно оттук.

Позитивната дисциплина не е лесна. Тя изисква от нас да забавим реакцията си, да погледнем отвъд поведението, да търсим нуждата. Изисква практика, рефлексия и смелостта да признаем, че нашата стара реакция не е работила.

Но дългосрочните ползи са безценни. Децата, които растат в среда на взаимно уважение, развиват истинска саморегулация, критическо мислене и емпатия. Те се учат, че конфликтите могат да бъдат разрешавани по начин, при който никой не излиза наранен.

Не забравяйте, че децата не чуват правилата, ако първо не почувстват, че са чути.

Затова началото на ефективната комуникация в детската градина не е правилото. Началото е връзката.

Опитайте тази седмица да включите една малка промяна - едно АЗ-послание вместо ТИ-послание, един момент на активно слушане вместо бърза инструкция. Ще видите как децата постепенно започват не просто да се подчиняват, а да разбират.

Използвани източници

Faber, A. & Mazlish, E. (2012). How to Talk So Little Kids Will Listen. Scribner.

Nelsen, J. (2006). Positive Discipline. Ballantine Books.

Siegel, D. & Bryson, T. P. (2012). The Whole-Brain Child. Delacorte Press.

Материали от обучителна програма Позитивна дисциплина в детската градина.